История первая. Острая кюрретка нарушит покой мирно-спящего создания. Хладнокровный палач в белой маске легко и непринуждённо оборвёт тонкую нить, недавно зародившейся жизни, разорвёт на части крошечное тельце, уже сформированного человечка, и никто не услышит его безмолвный крик, мама – его Обитель - последняя надежда - не прийдёт на помощь, не остановит бесчеловечную казнь невинной души. Обжигающая боль и смертельный ужас сопроводят его туда, где ему больше не будет больно. - Что? - Вам лучше сделать аборт - прозвучал приговор генетика – риск хромосомных патологий очень высок - 1:100, плюс ко всему, плацента формируется неправильно; межворсинчатое пространство почти по всей поверхности заполнено неоднородными жидкостными включениями, толщина хориона уже 29 мм – это очень много для 12 недель, плод не получает достаточного количества питательных веществ и испытывает кислородное голодание. Не ваша вина в том, что с самого начала, всё пошло не так. К сожалению, так бывает. Поверьте, не стоит сохранять эту беременность. Как просто прозвучали эти слова, как отточено, наверное, она часто говорит их. Но достойна ли называться матерью женщина, которая после этих слов не просто отказывается от своего ребенка, а подвергает его страшной гибели, жалеет ли она потом? Приличная стопка карточек лежит на полке с надписью «на аборт по мед. показаниям», сколько их там? 15-20 невинных душ уже обречены, передумает ли кто-нибудь? Это не просто сгусток клеток, который ничего не понимает и не чувствует, это целая вселенная, чудесно зародившаяся во мне, и я не смогу… А если ребенок и правда родится больным и возненавидит меня за то, что я дала ему жизнь, и родится ли он вообще, или беременность замрёт? Только живи! Я любого тебя приму, я не откажусь от тебя, пусть это будет мой крест. Я просто рыдала в коридоре перинатального центра, я была такой беспомощной, такой маленькой, никто из людей не мог помочь мне, а, быть может, правда есть та всевышняя сила, которую люди называют Богом. Пусть шансы малы, но лучше схватиться за тоненькую ниточку, в надежде, что она окажется прочной, чем смиренно отдать свою кровиночку на растерзание палачу, и жить потом с пустотой внутри! Этого допустить я не могу! «Конец декабря, а небо как будто сейчас расплачется вместе со мной, я не просто молюсь, я молюсь со слезами на глазах за тебя каждую минуту, все против меня, но я буду продолжать молиться, и надеюсь, что придёт время второго скрининга, и там мне скажут, что ты здоров. Я плачу каждый день, я боюсь, ведь ты в любой момент можешь покинуть меня, не уходи… прошу…» 20.02.2014 Как на иголках, сижу в очереди на второй скрининг. 21 неделя. Почему же он до сих пор не шевелится? Представить страшно, что если его больше нет. И вот я уже на кушетке лежу в готовясь к самому худшему! Узистка смотрит плод: «У вас девочка» (неужели она жива) – в мгновение ока ее выражение лица меняется, она подходит к телефону обзванивает несколько человек приглашает их зайти к ней с просьбой проконсультировать: «Редчайший случай, я такого никогда не видела.» В кабинет входят несколько человек в белых халатах, в недоумении смотрят на монитор, а я лежу не живая не мёртвая, даже спросить боюсь, что они там такого увидели! Они долго и мучительно смотрят ребенка, смотрят плаценту, совещаются, что писать в заключении: - Что это? пузырный занос(рак плаценты)/тробофластическая болезнь/ триплоидия (позже погуглив, я узнала, что это тройной набор хромосом – несовместимая с жизнью хромосомная аномалия, ошибка в зачатии)/ долихоцефалическая форма головы (плацента расплющила голову), лишняя жидкость в головном мозге, острое маловодие, толщина плаценты 120мм и она занимает почти всю амниотическую полость. Какую ставить степень зрелости? Это даже не третья! - я начинаю понимать, что мой ребенок нежилец. - Ожидайте в коридоре – сижу разбитая, я уже не плачу и не надеюсь ни на кого, даже на Бога, какие глупости… я уже не испытываю эмоций, сижу и думаю: «За что?» «Прости меня, Полинка, я делала всё, что могла, у меня нет больше сил, я больше не могу… - появилась новая запись в дневнике беременности, я ничего не вижу, слёзы застилают глаза и падают на листы, надежда вдребезги… Какого чуда я жду? С такой проблемой еще никто не рожал, я перерыла весь интернет, в надежде найти хоть одну женщину, у которой всё обошлось, но мои поиски были тщетны. Плацента размером с ребенка, лишь малая её часть функционирует, кровоток нарушен, неужели это происходит наяву? - Прости, доченька, так, наверное, будет лучше, чудес не бывает. Прости …». - Ваш ребенок даже не шевелится, уже 21 неделя, а то, что мы увидели на узи, повергло нас в шок, у вас очень нехорошая плацента, ребенок страдает от гипоксии, в развитии отстает на 3 недели, повторный анализ крови на АФП и ХГЧ подтвердил, что имеет место хромосомная аномалия, несовместимая с жизнью, с такой плацентой не бывает иначе, даже если родится – умрёт в течение нескольких часов, а знаете, каково это – хоронить своих детей, предлагаем вам искуственные роды; ребенок просто родится мертвым, и вы не будете так страдать, как, страдали бы, если бы он умер у вас на руках, после рождения… Сижу в кабинете заведующей медико-генетической консультации, передо мной лежит смертный приговор моей доченьке, дрожащая рука выводит подпись, а слёз уже нет. Я не мать - чудовище! Случайность это, или знак свыше, но моя Полинка, которая доселе ни разу не толкнулась, забилась внутри меня, как будто крикнув из последних сил: «Мамочка! Нет! Не убивай меня! Я жить хочу! Я буду хорошей, только дай мне родиться!!!» Слёзы хлынули из глаз. Она всё почувствовала! Мой ребеночек! Как же я могла допустить такую мысль? Спасибо, Господи, за знак! Теперь я точно знаю, что моя Полинка родится, здоровая или нет, но кто я такая, чтобы лишать жизни Божье создание… - Не вы дали ей жизнь, и не вам её отнимать!» - плача, я рву эту бумажку, а врач уговаривает меня: - Вам всего 19 лет, нарожаете ещё деток. Зачем рисковать своим здоровьем, а может и жизнью. Пузырный занос может дать метастазы, вы лишитесь матки, сломаете себе жизнь! – но я понимала, что больше я сюда не приду! Зачем мотать нервы себе и ребенку? Каждый раз я выхожу отсюда в слезах! «Сегодня я испытала новое ощущение – твои первые толчки. Будешь ли ты жить долго, проживёшь ли несколько мгновений, или твоя жизнь оборвётся ещё до появления на свет, смогу ли я ещё когда-нибудь родить, или мне удалят матку. Главное, что происходит сейчас: мы боремся за жизнь и будем бороться, пока живы. Настало смирение. Ситуацию ничем не исправишь. Будь у меня все деньги мира, будь возможность обратиться к лучшим врачам, но сейчас такой случай, когда никто из мира людей не может помочь. Нас трое: ты, я, и Бог - самый надёжный защитник и покровитель…» Шло время, рос мой животик, но рос, к сожалению не малыш (как выяснилось позже), а опухоль на плаценте, шевеления были очень редкими, вялыми, я пила лекарства для улучшения кровотока, и самые лучшие витамины, читала молитвы, читала сказки на ночь милой доченьке, пела колыбельные и продолжала писать ей письма: «Не бойся, милая Полинка, врут они всё! Ты родишся здоровой! (пусть, я не верила в это, но всё же писала, наверное, чтобы убедить в этом саму себя) Ты будешь хорошим и добрым человечком! Ты будешь моей радостью, моим счастьем! Я жду тебя и очень люблю! Не слушай никого! Я знаю ты там всё чувствуешь и понимаешь! Просто молись Боженьке, только Он может нам помочь, больше я ни на кого не надеюсь! Ты главное живи! Я так привыкла к тебе, и без тебя уже – не жизнь!» - я писала каждый день и мечтала о нашей встрече. 20.05.2014 Тёплая майская ночь, какое-то странное волнение не даёт мне уснуть, сон прерывается каждые 10 минут, не хватает воздуха… 4 утра. Ну когда же закончится эта ночь… Вдруг! Потекло! Шевелений нет! Я вскочила с кровати, включила свет… О Боже! Простынь в крови! 32-я неделя! Я задыхаюсь, сердце выпрыгивает из груди, я от страха вся обмякшая по стене ползу разбудить маму (я гостила у мамы тогда): - Мама!!! У меня идёт кровь! Полина не шевелится! Мне надо в роддом! Не помня себя и дрожа от страха я сидела в машине скорой, ехать 100 километров, я чувствую, что вот-вот упаду в обморок! В районе желудка что-то перекатывется то вверх, то вниз, непреодолимое волнение создает ощущение, что меня сейчас стошнит! Боже! Какой долгой была дорога! 6:30 В приёмной роддома суета; беременяшки со схватками переодеваются в рубашки для родов, кто-то кричит от боли, кто-то ждет очередь в туалет после клизмы и перекатывается с ноги на ногу, кто-то подписывает вещи в камеру хранения, на кого-то орёт медсестра за медлительность, а меня уже оформили, жду когда позовут на узи, сижу вся бледная, практически без души и уже поростилась с Полинкой… Господи, на всё воля Твоя, помоги мне только смириться с ней. Полинка, прости, если я виновата в чём-то! Ты навсегда останешся в моём сердце! Лежу на узи, вод нет, небольшая отслойка, а ребенок маленький-маленький, голова приплющена огромной опухолью, деформированна, мозг со всеми признаками гипоксии, сердце 200 ударов в минуту. И всё-таки оно бьётся! Какая же она сильная! Моя Полина! Она живая! Не смотря ни на что она живая! - Пузырный занос, не радуйтесь, это первый случай за мою практику, что плод дотянул до 32 недель с таким диагнозом – сказала опытная врач – обычно до 16 недель плод погибает, а пузыри продолжают расти, а на гистологии выясняется, что у плода целый букет патологий. – Но меня уже ничего не могло сломить! Она живая! И вот я на операционном столе, дрожу то ли от холода, то ли от страха, а вот и схваточка пошла! Наркоз. И я лечу куда-то очень быстро, не понимая, кто я и где я, жива я или нет, и что вообще происходит… Очнулась лёд лежит на животе, колят обезболивающее – это так ново для меня, я всё ещё беременна или нет? Меня прооперировали? Да, я чувствую, что она не со мной, но я знаю, что она жива! - Где моя дочь? Что с ней? – в сотый раз спрашиваю я, медсестра игнорирует... - Детский врач прийдёт, скажет – наконец, дождалась я ответа. После суток реанимации меня переводят в палату, где все лежат с малышами, счастливые мамочки, а что с моей Полинкой я до сих пор не знаю. Наконец, к концу дня мне сказали, что всё плохо, ребенок на искуственной вентиляции и не может кушать, из-за незрелости кишечника. - Результат анализа на хромосомные аномалии будет готов через 2 недели, форма головы меня смущает. 23.05.2014 Моё сердце бешено колотится, ведь я сейчас впервые увижу дочь, я уже близко, открываю дверь в палату… Она спит. Такая маленькая, и такая папина! «Полюшка, бедненькая моя! Тебе здесь делают больно? Вся головушка деформирована в синяках от капельниц, если бы можно было взять на себя твою боль, я бы взяла, лишь бы тебя не обижали, какая маленькая худенькая, жалкая, голосочек тихий-тихий, не плачь, ну вот, и я уже плачу вместе с тобой… Ком в горле, а сердце сжимает жалость. За что такие страдания ребёночку? Тебе здесь скучно, ты попала в чужой для тебя мир, холодно и страшно… Взять бы тебя на ручки, прижать бы к себе, согреть бы, успокоить и больше никому не давать в обиду, но нельзя. Я здесь, я с тобой, я держу тебя за руку! Давай спою песенку, которую пела тебе, когда ты была в животике - спела колыбельную, сквозь слёзы - жаль, что нельзя сидеть с тобой сутками». Медсестра прервала нашу идиллию: «Свидание подошло к концу.» - я медленно шла в палату и плакала, плакала от жалости к ней, сколько исренности было в моих слезах; лежит такой маленький слабый человечек кожа прозрачная под ней видны венки и сосуды, ей ставят в голову капельницу, а она беспомощно пытается увернуться, уже знает, что сейчас будет больно, еле-слышно кричит. Я плакала, обращаясь к Богу за помощью! и уже через полчаса пришла врач сказать, что произошло чудо - она задышала и хочет кушать! – мои слёзы отчаяния превратились в слёзы радости и благодарности, я никак не могла их остановить! - Молозево есть? - Да! Конечно! Сколько надо? - Капельку! И прекратите плакать! Молоко пропадёт! И уже через несколько минут я увидела, как она кушает из бутылочки! - Это поразительно! – сказала врач, улыбаясь… - Она очень сильная! Теперь она будет поправляться! – уверила я, вытирая слёзы. Моя Полинка родилась в 32 недели с весом 1.48 кг и ростом 41 см на гистологии подтвердилось, что это был пузырный занос, большая часть плаценты переродилось в опухоль, которая достигла больших размеров, чем малышка, и все, как один, врачи говорили, что Полина – это настоящее чудо природы, с такой плацентой невозможно было выжить, но она выжила, благодаря Богу и врачам, которых Он послал нам. Подаренная Небом, эта девочка растет милосердной и добродушной, слушается родителей, красиво рисует, и очень любит этот мир, она любит животных, никогда их не обижает, особенно любит наблюдать за маленькими жучками и ходит осторожно, чтобы не раздавить, потому что боится, что их мамы будут плакать…! Полина оказалась абсолютно здоровой девочкой, и, не смотря на гипоксию и недоношенность развивалась и развивается до сих пор быстрее сверстников, рождённых в срок. Уже с трёх лет она выступает на сцене, рассказывает длинные стихи и мечтает стать врачом, чтобы вылечить всех больных людей и животных, так она сама говорит. А ведь мне предлагали аборт…
