О чём переживают мамы, и как с этим справиться? Читайте их искренние истории, которые трогают сердца.
Каждый день мне твердят как сложно с двойней и никто бы на это не пошел, что зря я так рано стала мамой (мне 21), что теперь я не нужна никому кроме мужа. Все лезут с советами как лучше и как нельзя, пытаются то крестить детей, то уши им хотят проколоть "пока маленькие и не понимают".
Выходя на улицу все проходящие мимо смотрят на мою коляску.
Я просто устала от внимания взрослых людей, а не от детей.
Первый год жизни дочери мне дался очень тяжело. У меня есть муж, "включенный" отец. Приходя с работы сидел с ребёнком, никогда не предъявлял ничего, если вдруг не приготовлен ужин к его приходу или что-то еще.
Подруг у меня нет, и я целыми днями одна, каждый день как по расписанию, бытовуха. И мне даже некуда выбраться и не с кем.
Есть сестра, но почему-то не могу я с ней делиться о том как я устала и что мне плохо.
Родители ей помогают, она мать -одиночка, жила с родителями после рождения ребенка, в полтора года вышла на работу, ребенка оставила в деревне у родителей, ребенку скоро будет 3 года. Я понимаю о ее ситуации, и ей было бы действительно одной тяжело тянуть это. Но мне обидно, почему не понимают, что и мне тяжело, что и я уже устала, и ведь никто не предложил хотя бы день посмотреть ребенка, хотя бы полдня. Нет.
Это меня задевает. Обид я не держу, но всё-таки какой-то осадок есть.
Первая паническая атака была, когда ребенку было месяца 4. До этого мы успели с малышкой полежать два раза в неврологическом отделение по две недели и ещё в инфекционной больнице 10 дней. Где не было помощи от мужа, и всё нужно было самой от и до, а большая проблема на тот момент заключалось в том, что ребенок спал только на руках, и как же это изматывало.И вот все это навалилось как снежный ком, будучи уже дома у меня началась дикая головная боль, не проходила долго, после чего уже начало трясти как в припадке, я думала умираю. Фельдшер скорой уже пояснил что это было.
Сейчас моей дочери полтора года, я ее очень люблю, но этот первый год, был для меня очень тяжелым, сколько раз я думала о суициде, сколько раз представляла свою жизнь если бы я не родила.
Дорогие мамочки, держитесь. Возможно кто-то читая это сам находится в тяжёлом моменте, обнимаю всех вас! Однажды все наладится и станет легче, очень скоро.
Женщина должна полностью себя отдавать всю без остатка детям, мужу, заботе о них.
Но так ли должно быть? Насколько это возможно в современных реалиях жизни? Грозит ли полная самоотдача потери своей личности, своих желаний и хотелок. Конечно, и безусловно, материнство — это ежедневный подвиг, рутинный и ответственный. И об этом писано, переписано. И женщины все разные и разные ценности ставятся во главу угла и не каждая готова себя отдать в заклание и положить на алтарь семьи. Что же главное? Любой женщине хочется выйти из повседневной рутине, заботе о детях/доме/муже/, и заняться шоппингом, встретиться с подругами и хоть ненадолго побыть независимой, свободной и одинокой, позавидовать бездетным подругам и их кипящей жизни. Ждёшь эти мгновения, предвкушаешь их и не ценишь настоящее и ту работу, которую проделываешь ежеминутно и на автомате. Может нужно найти радость в той самоотдаче, в этой своей нужности другим людям, которые не могут без тебя и перестать искать счастье на стороне. Обнять все свои сокровища и наслаждаться материнством, как бы это не было трудно
Я мама, вот уже почти 10 лет как мама. У меня трое детей, которых я очень люблю, о которых я все время забочусь, которых воспитываю, учу, развиваю, жалею, глажу, обнимаю, выслушиваю и утешаю. Каждое утро завтраки, разговоры по душам или разборы ссор, каждый день уборка, стирка, готовка, каждый вечер умывать, расчесывать читать сказку. А в перерывах, то лечить кашель, то разбитую коленку, то гладить больной живот, то носить температурящего младенца на руках. Каждый день похож на предыдущий, даже, несмотря на то что мы активно путешествуем, выбираемся с палатками и ходим по гостям. Каждый день приходится следить за голодом, холодом и эмоциональным наполнением трех отдельных человечков. И несмотря на всю любовь, несмотря на теплые пяточки и звонкий детский смех, порой поздно вечером, когда валишься без сил после очередного скачка роста у кого-то из детей - накрывает тоска по себе бездетной, по себе абсолютно свободной и не обремененной ничем. Представляешь себя спящей до пробуждения, всю ночь без подъемов, пьющей горячий кофе в тишине на кухне, сорвавшейся куда-то в поезд без мыслей о том как всех вести, где ночевать и сколько подгузников взять с собой, танцующей всю ночь до утра или идущей в ресторан с мужем в красивом платье и без размышлений о том где, кого и на сколько просить посидеть с детьми. Ну а в самые тяжелые и темные вечера, можно даже представить как убегаешь без оглядки из дома, что бы укатиться с веселой компанией на край света, хоть автостопом, хоть конями. И вот представляешь себя в одиночестве на берегу самого теплого моря, с красивейшим закатом и ласковыми волнами, с летающими чайками и чашкой горячего кофе и думаешь, что здорово было бы съездить всей семьей на море и смотреть как дети гоняются за чайками, переживать хватит ли подгузников, все ли хорошо поели и вечером укладывать их спать и вдыхать ароматы сладких макушек.
Как бы не хотелось порой сбежать, внутри всегда зарождается чувство, что без них уже не так весело жить.
Мы с супругом более пяти лет планировали, мечтали, а потом - просто надеялись на появление в нашей семье хоть одного малыша. Нам было совершено все равно, какого пола будет наше счастье. Первое время я "горела" : врачи, процедуры, курсы препаратов для стимуляции овуляции и все остальное, что приближает нас к долгожданной встрече. Шли дни, пролетали месяцы, мелькали года... Однажды, теплым весенним вечером, я, стоя у окна, слушая трели птиц, обустраивающих новые гнезда для создания семьи и появления птенцов, решила: не рожу до своих 35-ти - не буду больше пытаться. И снова "в бой"! Болезненные уколы гормонов, несколько попыток инсеминаций перед заходом в протокол ЭКО. И вот, однажды, на очередном УЗИ у гинеколога я услышала вопрос — сколько бы деток я хотела. В тот момент я мечтала хотя бы обо одном. Врач, развернув экран аппарата ко мне, заявила, что ношу я двоих. С пустой головой (без умных мыслей) я шла по тротуару до метро и говорила супругу по телефону, что "их два, понимаешь? У нас будет сразу два!" Вряд ли мы оба осознавали тогда, что нас ждёт... Ужасный токсикоз, страх заболеть (2020 год, как помните, был страшен именно этим) работая в аптеке (не самый эпицентр событий, в отличие от персонала в больницах/поликлиниках, но тем не менее). И вот я, честно отработав до дня Х, выхожу в декрет. Спустя неделю еду ко врачу на третий скрининг. А оттуда врач, экстренно, на скорой, отправляет меня на сохранение. Уколы, капельницы, процедуры... Трижды меня спускали в предродовое за те ужасные 5 дней. Я так боялась родить в 29 недель. В итоге рожать оказалось не страшно, страшно было потом. Почти три месяца персонал спасал моих дитенышей. Те дни сейчас вспоминаю смутно. На вопросы "как восстановилась после КС" и "как я со всем там справлялась" до сих пор не знаю ответы. Я не помню сама или мой мозг защищает ЦНС от схождения с ума - тоже остаётся загадкой.
Да, на память о том, что пришлось пережить, остался диагноз ДЦП у старшего из моих мальчишек-двойнят. Но это тот самый случай, когда ты понимаешь - мечты имеют свойство сбываться, просто с небольшими огрехами. И, пусть нам всем, и деткам, и родителям, бывает нелегко и физически и эмоционально, но мы вместе! Мы одна большая семья!
И напоследок: с наступающим новым годом всех, друзья! И пусть сбываются все ваши мечты!